伴侶, 家庭, 生活

成家立業專家不負責指導原則。

就像格格先前的文章【回家(一)】提到的,台灣拉子圈常拿拉子愛逛IKEA約會當笑話,似乎女人本性是喜愛築巢的,不論這個巢裡是一人、兩人還是好多人。

於是除了同居之外,試圖一同工作也是拉子圈很常見的現象,舉凡開咖啡店、一起辭職作手創跑市集、共同發展一個工作之外的副業、一起搬到山邊水旁開民宿等等,這些方式讓難以名正言順的同志情侶關係得到解套,不但能夠用“室友兼工作伙伴“形容對方,又似乎能得到更多相處的時間。不過就像妳扣之前寫的【情侶到底適不適合一起工作?!】,一起工作似乎總不像大家一開始想的那麼好,不但要經過漫長而痛苦的磨合,弄得不好不但沒達到朝夕相處的效果,反而搞個不歡而散。

圖片來源:www.afterellen.com
圖片來源:www.afterellen.com

女友與我住在一起也一同工作七年有餘,除了每週各自回家孝親的幾個鐘頭,和過年分開個兩三天,我們算是廿四小時朝夕相處,至今還沒有誰想殺了對方,感情關係也稱平順,四目相望時臉紅心跳不至於,倒也還有那種三分害羞的甜蜜戀愛感(至少我有啦XD),工作上爭吵難免,不過大部份時間都合作愉快,雖然七年離天長地久還有很遠的距離,不過對於一起工作這回事兒大概能整理出一點小心得跟大家分享。

如果你們像我這樣,跟女友同居又共同工作,要記得的王牌守則是*別把情緒帶回家,至少不要帶過夜。吵架這回事兒在所難免,情人眼裡出西施的效力大約只有三個月,但是工作和生活不能分開會是很大的問題,把工作生活兩方的不滿攪合在一起熱吵一百,通常是輕者一方摔門閃人,重者兩方互吼分手的下場。年紀大了一點,我已經從那個吵架時菜刀與砧板齊飛的暴女,變成心裡罵幹表面佛心來著不爭輸贏的熟女了,如果你不想失去情人,也不想事業破局,一時的輸贏真的沒那麼重要,有時候不一定要誰對不起才能結束爭吵,彼此有默契讓僵局過去,情緒過了也就罷了;我和女友通常總有一人破冰,問問對方要吃什麼或喝什麼,就算是吵架結束的訊號彈了,就算睡前還沒有解決,入睡時也會盡量對彼此釋放一點善意。如果一方已經釋出善意,拜託放下心中的怒與怨,給出一點回應,需要解決的問題可以慢慢解決,人生很長不要急,但是這一秒把關係搞僵了就是僵了,一旦僵了要彌補就曠日費時,可能人生再長也不夠了。

除了不把壞情緒帶回家,最好*在工作場域裡能夠有默契地區分權力範圍。不論你們有多愛對方,兩個人畢竟是不同家庭、背景和經歷中成長的,價值觀和工作模式必然不同,有人說女人不管多年輕,心裡都住著一個媽,老是想要“協助“對方是常見的毛病,不過這些出於好心和愛的協助,往往弄巧成拙,成為爭執導火線,在對方負責範圍裡,最好就讓對方掌控主導權,除非對方希望你幫忙,或是你閒得發慌,否則不論她看起來多麼焦慮或忙亂,最好還是讓她自己完成,要幫忙也最好聽她的指示行動。就像婆媳問題的開端常是一間廚房容不下兩個女人,女人的計畫往往只在自己心裡,但是搗亂一個女人的計畫,不論你有心無心惡意善意都是找死啊!

如果事業規模稍大一點,請了員工,最好*別把員工拉進雙方的爭吵中,情侶爭吵大家都希望自己是對的,不過這真的不是內閣不信任案,多一個人投你票不代表對方就會認為你是對的,把家事搞成國事天下事徒增難堪而已,員工不過拿人薪水,沒必要兼任法官,把對方的地位踩到底的時候是很爽,爽完以後麻煩多著,保證你比做愛後動物感傷還感傷。員工代換成朋友也是一樣道理,你當然可以跟好友抱怨,跟姊妹訴苦,不過最好讓這些事情都是姊妹們的交心話,不要鼓動朋友幫你“教訓女友“,當然也會有“主動熱心“的朋友啦(我承認,我也這麼白目過),如果不想把事情鬧大,抱怨之餘最後幫朋友打劑預防針,說好這些都是私人談話,紓紓壓罷了。

*認清對方的缺點,接受有些性格不會改變,也要時時記得對方在包容自己,每個人都有些狗改不了吃屎的缺點堅定不移的自我風格,也許能掩飾一時,但日子久了難免回復本性,接受對方的缺點,就算不爽也能勸自己看開,通常都比勸對方改變容易多了;畢竟你認為的缺點不過是她的個性,你也有自己看不清的缺點,互相容忍,且感謝對方的包容,比互相逼迫對方“成長“或許更好。有些女人就是不跟你談心,有些女人就是做事不積極,有些女人就是沒有耐性嘴巴又賤,有些女人就是愛跟客人拉賽,有些女人就是愛說自己沒有生氣又要擺張臭臉……以上不勝枚舉,不過想想你為什麼愛上這個女人,必定是因為她有非常值得你喜愛的地方,才讓你愛她愛到希望跟她朝夕相處,愛到與她成家又立業,那麼何必為了改變不了的小缺點逼死對方?

一旦同居同業,要分開就變成恐怖切割,不再是哭著叫對方路邊停車,從摩托車後座跳車逃走就可以解決。從同居關係裡離開得要分家當,從同業關係中斷裂更得分家產,所以要和女友共同創業,除了三思而後行,最好在關係中不要因為當時的親密,就過分不分你我,省得一場戀愛搞到最後變成財務大戰。兩個人一旦一起創業了,也要有長時間交往的心裡準備,不是老子不爽拍拍屁股走人這麼簡單。生活和工作總有高低潮,*當你在低潮裡沮喪又憤怒,記住對方和你可能一樣在經歷工作的低潮,當對方沮喪又憤怒,第一時間先安撫她的情緒,再來論怎樣做合理,一股腦兒把情緒往彼此身上倒,只是倒楣了自己便宜了奧客,抵禦外侮的時候,兩人選擇的作戰方式可能不盡相同,但情緒上盡量當彼此的安全氣囊,人發火時都會說氣話,不管這女人發起火來有多不理智做法多荒謬,先緩和她的情緒,冷靜下來後每個人都會再想想的。共同工作的壞處就是你們會同時經歷工作的忙碌與低潮,就像是兩人三腳的遊戲,一急起來把自己絆倒的就是那個親密戰友,不要為了被對方絆倒,就認為對方是在找你碴,只是生活與工作的艱難,再聰明貼心的情人都需要更多時間和練習去面對,畢竟綁在一起的兩個人行動若有不順,自己也脫不了干係啊!

這些小心得希望對正準備走上成家立業路或正走在這路上的各位有點幫助,不知道放諸異性戀是否也適用,畢竟老娘在交男友時還是個用不著考慮現實的傲嬌少女,不過女人之間的親密關係由於不須服膺社會加諸兩性的框架,通常權力地位更平等,卻也更容易爭吵、更難退讓,甚至由於體型與力氣的相當,有時演變成全武行或長期卻無處可訴的家暴。凡事都有萬一,不是每段關係小心呵護就能健康成長,努力彼此包容之餘,也要千萬記得分辨單純的爭吵,和語言與行動的暴力是不同的,努力維繫關係之外,要有勇敢離開一段不健康關係的勇氣。

如果看到這裡妳有小小的心有戚戚焉,記得叫妳的伴侶也看看,畢竟感情是一場雙人舞,總不能一方猛退一方猛踩人家腳吧!(謎:想增加點閱率吧妳?)

祝各位在成家立業的路上百年好和、萬年富貴~~~下次若有人看到我和女友在工作中爭吵,又恰巧知道這作者就是我,也請不要拿這篇文章打我臉><~~~本人沒有想擔任同性成家立業專家的意思啊!

4 Comments

  1. 真的,人容易以自己的觀點去埋怨對方、或覺得對方做得不夠多,但當對方也真實說出自己心裡的感覺、或對同樣一件事的反應,這種自我中心比較容易被解除,時常還蠻有喜感的 XD 看來這一期我也可以來寫寫伴侶關係? :P

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