伴侶

異女,你為甚麼不戴套?

還記得一個多禮拜前,Q作者fifi那篇生動有趣又寓教於樂的文章《或許只有這一夜,我們相擁。》  嗎? 儘管fifi的文章牽涉的話題廣泛、處處有梗,最讓V太太印象深刻的卻是她的異女朋友C,和那句至今也依舊在我腦袋裡不斷echo的「其實我從來不戴套做耶…」 。

異女C的繞梁餘音讓我想起一個女同志好友曾經問我,「V太太,異女為甚麼都不戴套呢? 大家不知道這樣很危險嗎?」 當時的V太太急忙的想為廣大的異女同胞們發聲,解釋異女們不用保險套一定是出於非自願的因素。但看完了異女C的故事之後,我也忍不住開始質疑,真的是這樣嗎? 異女C只是一個特例,或者她其實反應了許多異女同胞們的心聲? (台灣)異女們,做愛時真的不喜歡用保險套嗎?

事實上,根據前一陣子台北婦女保健協會的一項調查,台灣異女們真的不喜歡使用保險套! 該項調查訪問了一千位介於20至50歲之間的台灣女性,比較四種不同的避孕方式 (保險套、性交中斷法、計算安全期和避孕藥)。結果顯示,大約有七成的女性會使用性交中斷法避孕,而雖然女性們知道保險套是最安全的避孕方式,卻有大約六成五的女性們表示她們不愛戴套。V太太過往總以為在異性戀性行為中,男人通常是決定戴不戴套的決策者,而女性只是被動的接受對方的決策。這項調查不僅推翻了我的認知,更引出了下一個讓V太太非常好奇的問題,如果真如調查所言,大多數的台灣女性們不愛在性交過程中使用保險套,那麼她們不喜歡的原因是甚麼?

condoms

台灣的異女們,為甚麼不戴套? 

除了避孕知識的不足以外,早年剛受女性主義啟蒙的我肯定會說,由於異性戀社會裡的性別權力不平等以及長期對女性性意識(sexuality)的壓迫,導致女性在性關係裡經常處於被動的角色,並因此失去要求男性性伴侶使用保險套的權力。在床第之間,男性做為主導的角色,女性必須展現嬌羞和服從,同時女人的性被視為一種「愛的給予」、一種「全心的奉獻」,而這樣的給予是不應該有附加條件的 (對方可以做甚麼又不可以做甚麼)。因此,當男性沒有主動拿出保險套或是刻意選擇不用時,女性這方往往是不好意思開口要求、不知道怎麼要求或是根本不敢要求。

不過上述這項調查也稍稍顛覆了這樣的論調。許多女性表示,她們知道保險套是最安全的避孕方式,但她們認為保險套會破壞性愛當時的氣氛,同時保險套帶來的阻隔也讓她們難以完全享受性愛過程中與對方的親密感。

V太太又問了幾個朋友,想知道還有哪些促使女性在性愛過程中不使用保險套的原因,得到的結果除了上述的親密感與氣氛以外,還包括男方保證會體外射精、不喜歡保險套在身體裡的感覺、感覺來了擋不住、已經在服用避孕藥、相信/知道自己是對方唯一的性伴侶或是自己只跟認識的人上床(如異女C)等。從這些原因看來,女性不使用保險套似乎並不是單純受到男方的慫恿/說服/要求,而是一個個人有意識並且自主的決定。然而真的是這樣嗎?

歸納上述的各種原因,V太太自己覺得,女性使不使用保險套的決定大致和三個因素有關: 氣氛、信任、親密感。在兩個人正打得火熱翻來覆去的時候,不想要分神去找保險套,擔心一停下來剛剛浪漫的氣氛就一閃而逝,於是決定跟著感覺走,做了再說。或是因為性愛的對象是熟識、信任的對象(如男友或丈夫),並不擔心對方有其他的性伴侶,也相信對方「不會射在裡面」的保證,而沒有懷孕的擔憂。又或者認為性行為就是兩個人之間毫無保留的接觸與分享,若有了保險套卡在中間,就少了那份肌膚相親的甜蜜與親近。

這些原因說到底,還是和我們與性的想像有關。如上所言,性往往被看成一種兩個人之間的愛的給予、全心的奉獻 (因此一夜情、多P或是所謂的炮友才往往在我們的生活和語言裡帶有負面的意涵和標籤)。既然性是一種愛的表現、是一種付出,那麼「信任」和「親密」就連帶的成為其中不可或缺的元素,因此,希望男性性伴侶使用保險套,就彷彿是在告訴對方:「我不信任你」「我覺得你很髒」、或是「你一定背著我偷吃」

同時,既然性愛是身心靈的奉獻與交換,那麼中間怎麼能夠有保險套的阻隔呢? 保險套的存在,是不是暗示了我們之間的性不純粹而且不高尚,我們沒有完完整整的「把自己交給對方」? 當兩個人在床上翻滾時,其中一方突然問出「保險套在哪」時,似乎破壞了做愛這件事情的浪漫氛圍,顯示出自己沒有全心投入(怎麼還有時間想這個),同時把性愛看成一個「公事公辦」的活動,摧毀了性應該是神魂顛倒的愛的想像

我們必須把「性」解構,好仔細檢視這些迷思。性是一種生理需求、性是一種對另一個人的慾望 (心理或生理的)、性是一種情感/慾的實質表現。性可以是兩個(或多個)陌生人或朋友之間的互動,也可以是兩個互相喜歡/愛慕的人的交換;性可以發生在家裡臥室的床上,或是圖書館、酒吧的廁所裡;性的目的可以是情感性的、生理性的 (滿足需求)、或是社會性的 (傳宗接代)。在這種種不同的情境組合裡,我們可以確定的是,性都是一種行為,而這個行為的結果除了可遇而不可求的高潮以外,還可能包含了懷孕和性病的傳染,而保險套的功能,正是為我們預防那些我們不想要的後果。

儘管保險套這麼好用,保險套似乎同時也帶有一些負面意涵。主動使用保險套的人,似乎總是被看做不檢點、性伴侶很多 (所以必須要用保險套)以及很隨便、常常和人上床(所以皮夾裡才有保險套)。但事實上,當性的功能與原因有百百種,使用保險套,其實就是這麼單純的一件事情,他唯一的目的是讓性行為(不管跟誰不管在哪裡)可以更安全、更有保障,讓我們可以更全心的享受性的好處。保險套的存在和使用,不應該和所謂的信任、親密感和氣氛互相牴觸,相反的,V太太反而認為使用保險套說明了從事性行為的雙方(或多方)對自身和對方的尊重、愛護和關懷。

V太太個人以為,性的親密感來自於兩個人(或以上)是否能在性的過程中溝通、協商並滿足彼此的需要,以及是否能夠在做愛的過程中感到愉悅和快感。有些人咬著牙埋著頭不用保險套苦幹了十多年,其中一方或雙方卻從來沒有感受到性愛的愉快和舒適,從來沒有在這個過程裡享受到高潮的極致感受,試問這樣的關係裡親密感何在? 就算從來沒有保險套的「阻隔」,這樣的性愛也和親密感八竿子打不著啊。另一方面,信任的培養則是透過性愛過程裡的理解和尊重,是不勉強更是不侵犯 (當我說不要就是不要),而不是靠著不用保險套來宣告自己的貞潔還有對對方貞潔的信任。

從「實務面」來看,有些異女朋友遇到的問題是,常常感覺來了但對方沒有準備保險套,因為欲望擋不住,就不管三七二十一先做了再說。V太太我希望提醒各位異女朋友,準備保險套人人有責啊! 忽視7-11或是屈臣氏店員們的眼光 (店員們: 請停止你異樣的眼光),買盒保險套放在家中的床頭櫃裡,也放幾個在自己的隨身包包或是口袋裡,做好萬全準備後自然隨時可以安心上

此外,既然做愛是個活動,不妨就把使用保險套看作活動前的準備工作,就像運動前要熱身、吃飯要洗手、開車要繫安全帶一樣,都是為了要讓活動的進行更「順暢」,而且久而久之就習慣了嘛! 你說這樣沒情調? 創造情調的方式這麼多,從香氛蠟燭、情趣內衣/用品到豐富前戲,有這麼多的方式經營氣氛,我想停下來兩分鐘戴保險套應該不是個問題吧? 更何況對有心人來說,戴套的過程也可以是製造情調的機會之一啊! (我應該不用再繼續講下去了吧?)

V太太無意教唆各位異女都把自己的性伴侶當成姦夫看待,也無意貶低誠心崇尚單一性伴侶價值的信仰。而說到底,戴不戴套終究是個人的選擇。但V太太希望提醒所有的異女們(當然異男男女同志雙性戀跨性別的朋友們都適用),在享受性愛之際要記得安全,不要受到性愛被不斷賦予的浪漫與神聖面紗迷惑,而使自己暴露於不欲的後果之中(不管是懷孕或是傳染疾病)。使用保險套,讓你的性生活更安心健康! (怎麼好像衛生署標語…)

後記:
V太太並不是異性戀關係的專家,也沒有做過甚麼大規模的調查研究,所以對於這個問題的想法和揣測,純粹來自於一些讀過的報導或資料,自己的經驗、和異女朋友們喝茶/酒時的閒聊還有(很不好意思承認的)言情小說。若其中所述有偏頗或是武斷之處,還請各位讀者見諒與賜教。

5 Comments

  1. 關於保險套,我想補充的是,其實保險套並不是最保險能夠避孕的方式,而且避孕和防止性病傳染這兩件事應該要分開來看。

    以避免被感染性病來說,保險套的確是最好的,因為其他種避孕方法皆無法避免體液的直接接觸。但是避孕的話,其實根據統計,保險套只有 90-98% 的避孕機會,機率上不如避孕藥(注射或口服)接近 100%。而且由於臺灣對於性教育的不重視或是不敢重視,我前一陣子才發現很多女性朋友不知道(我的男性朋友沒有跟我分享過這個所以我不太清楚XD),保險套要男生一開始就戴著才是最正確的使用方法,如果是作到一半才戴,其實還是有不小的機會會懷孕…,而且這樣當然也沒有避免被感染性病的效果。

    話說到底是為什麼我會知道得這麼清楚 XD。雖然我沒有經驗(XD),但是大家真的要相信我阿!

    另外再報導一下,上個月生醫科學界有一個很火紅的研究成果出現,就是未來可望出現能夠暫時抑制精子生殖能力的男性避孕軟膏喔!(但也很難說什麼時候才會真的被發明出來啦……)

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