（圖片來源見附註）

不結婚，是在還沒有正式和誰戀愛過以前就下的決定。

十四歲時我告訴媽媽：以後我不結婚，她一愣，想了兩天，最後告訴我：不結婚也不打緊，照顧好自己，如果重來一次，我也不要結婚。爸媽的婚姻不是公主與王子終成眷屬恩愛一生的童話故事，但也非什麼慘絕人寰的家庭倫理大悲劇，我的家庭非常普通，有真實的幸福，也有真實的荒謬。

什麼讓我不想結婚，而且早早做了決定呢？實務上，婚姻制度在財產、權力分配、對個人的尊重等多方面都有我不認同之處；感受上，一生一定得和另一個人、另一個家庭強迫連結，一定得把生命交給另一個人“照顧“，總是讓我想起來就窒息。媽媽在結婚前是銀行小姐，那個年代，銀行小姐結婚懷孕就必須辭職，這種性別歧視讓我深刻感覺婚姻對一個女人的剝奪，這樣強橫的剝奪，大概也是媽媽發出如果重來一次感歎的原因，她許多當年被嘲笑是“老處女“的同事，都比趕著適婚年齡出嫁，被迫辭職回家的這一群看起來更光鮮亮麗、悠遊自得。

時光推移，我交了男朋友、女朋友，戀愛又分手又戀愛，跨過三十歲大關好幾步，不論往前或回頭看，婚姻還是不吸引我。和現在的女友在一起九年有餘，幾年前朋友就開始問我，如果同志婚姻通過了，會和女友去結婚嗎？或是會想和女友出國結婚嗎？我笑笑搖頭，我不婚，不論我的愛人是男人還是女人。

如果不婚是我的選擇，那同志能不能結婚對我重要嗎？當然重要！因為現在，我根本沒有這個選擇。擁有應有的權利，才能擁有拒絕的權利。為什麼只是因為我愛的是同性，早早就決定的不結婚就變成一個不是決定的決定，變成一個玩笑。

異性戀朋友，當你們在臉書上那些婚紗小卡照片底下按讚送祝福，當你們在自己的人生路途上決定任何與結婚的相關事項，當你們在神的面前見證你們的婚姻，這些片刻有任何一秒是被同性戀阻礙的嗎？如果沒有，為什麼同性戀能夠結婚，會毀你們的家廢你們的婚呢？

如果是現在，我媽媽或許可以兼顧婚姻與事業，她在婚姻裡或許不會有那麼多無能為力的被剝奪感，從她結婚時必須接受這樣的歧視，到制度上規定的平權，不過經歷幾年，然而被制度碾壓過的她，早已失去她沒有過的那個選擇。那些認為女人結婚就該回家帶孩子的人（不僅僅是男人，當年許多女人也認為結婚就該辭職回家照顧家庭）就和現在認為同志違反自然、讓同志結婚會毀家廢婚的人一樣篤定。

既得權力/權利的人要能伸出手接納其他人是困難的，但只要回頭看一百年，檢視你自己現在擁有的權力／權利，就能看見有多少有遠見、相信公平正義的人們曾經伸出那隻手，才成就你現在的人生，就能看見以不自然、制度不該被改變、給別人權利會損害自身這些說法拒絕伸出那隻手有多麼荒謬。

這次伴侶盟推動同志婚姻平權已經進入立法院通過一讀，值得慶賀，婚姻不是最完美的制度，不表示同性戀就不該擁有此一權利。

不過親愛的女友，我依然是個不婚者，就算婚姻平權通過了，我們不結婚好嗎？因為我對於家的想像，和婚姻不劃上等號。

雖說我不婚，可是這次伴侶盟同時提出的伴侶制度、多元成家草案修訂（尚未進入立法院），讓我眼睛一亮，覺得結婚制度之外還有選擇，不只是跟我的女友，或許也跟我人生中會碰到有緣分的人息息相關。

就像現在和我們一起住的房客，同時也是我們的好友，他沒有原生家庭的照顧與束縛，也還沒有對象或成家的打算，對我來說，我、女友和他三個人就是親人，除非有一天他想成自己的家，不然現在或未來我們就是一個家，等我們年紀更長，會需要面臨的醫療、財產處理等問題更多，不只我們心裡把對方當家人就可以，如果能夠有法律保障、協助我們，那就太好了。

就像婚姻制度的不完美一樣，伴侶制度跟多元成家的草案絕非完美，可是新選擇的出現，總是一種對既存卻未被照顧的需求做回應。有一天婚姻若能夠被更好的詮釋，或許我會問女友，親愛的我們結婚好嗎？又或者我可以有除了婚姻以外的更多選擇，讓我既存的家更為穩固，更細緻地貼近我期待、建構的樣貌。

反對婚姻平權或多元成家的人常說何必需要改變既存的婚姻制度，或是何必需要創建新制度，你們想被保障的權益，透過小幅度修改法律就可以達到啊！可是如果對性別、性向沒有平等的對待，如果對和傳統不同的家庭關係沒有了解跟想像，我們又該對現行的法律從何改起呢？但是當你去面對真正的平等，去看見別人不同的人生如何折疊屈就在不完善的法令裡，就會明白這個“小幅度修法“的說法，是多麼自以為是的欺凌。

多元成家，我支持。連署這裡去！

附註：(圖片來源：http://shastimuli.files.wordpress.com/2011/02/dont-get-married.jpg)