感情, 社會

關於一場踢踢三角戀裡的認同與慾望,愛情與關係

好友C最近在攀岩場認識了一名法國女子,嚴格來說,是個法國女同志,暫時就稱她為小法國好了。小法國為了論文的研究工作在台灣短暫停留四個月,中英文俱通的她,很快就跟C成了還不錯的朋友,兩人時不時會相約出去。假若不以外表來判斷,她們就只是兩個喜歡女生的女生;但若膚淺地以外表來界定的話,她們都是所謂的踢,走進女廁會被歐巴桑另眼相看的踢。C以這副皮相在外闖蕩多年,對於平時動輒被誤認為男人的這件事雖然有點無奈,但也算習以為常,而她跟小法國一同出現時,被誤認的機率似乎更是暴增(所以要一口氣解釋兩次!),光是想像這副情景,我就覺得頗為有趣。

然而,更有趣的是,前幾個禮拜,C告訴我,她跟小法國有了進一步的關係。對我來說,這件事最值得玩味之處並不只是在於TT戀,一部分是因為,TT戀雖然看似少數,但其實也已不算新鮮事;另外一部分則是因為,在此,所謂的踢僅僅是作為一種可供辨識的外表,而非慾望的形式。對我來說,比較要緊的事情是,小法國在家鄉有個關係穩定的女友。不過,雖然小法國有女友了,但她們處理這段關係的方式是建立在據實以告之上,既然三位當事人都心知肚明,身為沒什麼強迫性一對一觀念的友人,我還是由衷為C感到高興──畢竟,一個人在感情生活和性生活上同時取得了大躍進,確實是值得喜悅的啊。接下來的幾次會面中,我也總是興致勃勃地詢問她們相處的情況。

然而另一位共同好友F在知道這件事之後的第一反應並非如此。F很驚訝,好友C就這樣任由自己介入了她人的感情,她一方面擔心朋友終究要以傷心收場,一方面也難以接受朋友落入相對負面的第三者形象。對此,C幽幽回我:「有些人可以接受一段毫無感情的關係,只要是一對一就好;而對於所謂第三者,就是錯的,即使是建立在誠實和感情之上也一樣。」

嗯,劇情交代至此,眼看接下來這篇文章就要變成「我只是為了愛,到底有什麼錯?」的無聊至極兩性專家老哏文了,但是,事情不是這樣的。

Source: Butch Life

我只是忍不住想到了,把情感作為一種關係契約中的必備要素,一定會產生的那些衝突。Zygmunt Bauman曾提到「安全」與「自由」這兩種人性需求在愛情關係中所產生的矛盾心理,以作者的話來說,就是「如何能夠維繫關係,或是,有必要的話,又如何把關係取消,而不致造成傷害,或是不會良心不安。」在一段感情關係裡,我們隨時都在「強化連結,又要保持這些連結的鬆弛」,想要讓自己保有安全,同時又享有自由,這樣的結果,自然是協商,試著在或大或小的損失與獲得中取得平衡;而所謂的愛情關係、婚姻關係、家庭關係,時時都是彼此的角力場。換言之,我們對愛情的想像,若要一一落實在關係裡,根本就會互相打臉,畢竟,你尋求的安全往往涵蓋了對方的不安全,你的自由也不見得包括了對方的自由。在維繫的過程裡,情感有時已悄悄退至後方,讓關係常存的,往往是情感以外的各種結構。然而身為相對邊緣的女同志,我們對於愛情關係的想像其實還是很主流。

說到這裡,結論是要跳到毀家廢婚嗎?也不是。我只是忍不住納悶,在現代社會裡,愛情早已不夠解釋或支撐關係,卻又矛盾地成為兩人情感關係裡最重要的、甚至是唯一的正當理由。我們已經習於「如果不是為了愛,就不會在一起」的邏輯,信仰愛情的程度,簡直就是把愛情當成宗教來膜拜,然而同時,卻又強烈要求因愛情而建立的關係裡頭,它發生的前後順序,它的倫理道德,甚至社會責任。這樣持續打自己臉的飲鴆止渴的我們,要怎麼樣才能真正自圓其說?至此,我似乎也發現,自己好像問了一個好難回答的問題啊啊。(可是這篇文章我其實還是有認真寫)

One Comment

  1. 主流意識的定義裡愛是獨佔的
    不能否認自己也會希望能夠只愛一個人
    那個人也愛自己
    但又無法否認天菜、還是其它意外的火花(?)
    還是讓人心很癢
    因此會為了「愛是獨佔的」這個緊箍咒下曾掙扎
    如果認清了「人就是多變,很難只愛一個」
    請誠實面對自己的感情吧!!!!!!!!!
    可能讓自己或他人或會好過點

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