伴侶

結婚?!你怎麼確定就是他了?

結婚其實一直都不在我的人生規劃中。身為一個女同性戀,我一向沒有結婚的權利;加上我爸媽離婚,我也從不抱有「從此以後幸福快樂」的憧憬。

結婚一直離我好遙遠,直到2013年6月,美國最高法院判決同性婚姻合法,從此以後「結婚」這選項突然進入我的人生未來。老實說,這判決嚇傻我很多圈內朋友,平常戀愛談得好好的,熟料這歷史性判決竟然過了!無風不起浪,好多人突然面臨被女友逼婚的壓力 XD

時間快轉,判決過了差不多兩年,我身邊不少住美國的圈內朋友也準備(被逼)差不多了,好多對都結婚。為了趕流行(誤),我也把握這兩年的時間交了一個女朋友,終於在2015年的兒童節,我們在洛杉磯結婚了!

rings and pride

由於交往一年多我們就結婚了,還算迅速,我跟老婆對於結婚也十分篤定,絲毫沒有不安猶豫,因此好多朋友都忍不住問我:「你怎麼確定就是他了?」這問題我大概被問了八百遍,想說大家既然這麼好奇,我乾脆直接寫一篇在Queerology給大家參考好了。

在此要先聲明,我本人並不覺得人一定要結婚甚至戀愛,畢竟結婚不等於相愛或幸福的代名詞。以下我的個人準則比較像是我是否能與這位情人走得長久、他是否就是我在找的人的自我審視。其二,以下幾點原則完全出自於我個人經驗與人生觀察,或許對你不見得每一條都適用,但希望能在你對感情茫然的時候有一點點點幫助。

再讓我重述一次問題:「結婚?你怎麼確定就是他了?」

 

一、他有堅定的同志認同

畢竟姐姐我也不年輕了(30+),實在沒有時間陪他掏心掏肺談三年戀愛之後他跟我說抱歉他還是回去跟男生結婚好了。身為一個同性戀,這點很基本,應該就不用多說了。

 

二、他符合我的「最重要」擇偶條件,並且避開我「絕對無法接受」的地雷區

想必大家都喜歡多金、體貼、帥、有才華的人吧!情人的優點通常大家都不用花時間適應,但是缺點可就不一定了。當對方的缺點你越在意,磨合期就越長、消磨的愛情就越多。當然每個人在意的優缺點不同,因此我主張每個人應該列出「最重要」的擇偶條件一至兩點,以及「絕對無法接受」的地雷區三到五點甚至更多。地雷區的數目可以多過於最重要的擇偶條件,是因為優點人人都可以接受,但缺點有時只要一個就足以讓愛情熄火,不可不慎。

當然,在列出擇偶條件和地雷區時,請你一定要誠實。如果你是外貌協會或很在意對方有沒有錢,希望你接受這樣的自己,否則你會找不到一個足以喜歡一輩子的情人。當然如果你的地雷區太多,你的擇偶對象會大大減少。

以我個人來說,在我之前交過的五六七八個女友的經驗中,我發現他們的共通點是聰明體貼,我也總是會被這樣特質的女孩吸引,因此,我最重要的擇偶條件就是聰明體貼。

至於我的地雷,最不能接受的莫過於不被我的女性特質吸引。身為不分,我交往和喜歡的對象踢婆都有,但如果婆只希望我帥翻天但不要太美,那我也只好跟他說掰掰。第二大忌則是欺騙,之前每次被劈腿我都哭得驚天動地,偏偏我不太管女友的交友狀況,希望女友自己管好自己,不要讓我傷心。

現在的老婆呢,非常體貼(打勾),也很聰明(打勾)。身高比我矮4公分,年齡比我小7歲半,這些我都不在乎。他眼裡看到的總是我的女人味(打勾),個性正直童叟無欺(打勾),完美避開我的地雷區。

 

三、與我過往的戀情相比,我知道他夠好

在我歷任感情中,我交往最久的對象維持四年半,這段戀情便成為我的標準線。在我在意的種種情人條件與特質中,老婆比我當時的那位情人更成熟、更穩定、更有自信(加分)。如果當初那段感情能維持四年半,這段感情難道不會維持更久嗎?又,在我交往過的五六七八個女友中,他與我最為契合,我們幾乎不吵架也甚少衝突(加分);他最善解人意、最願意花時間在我身上、最願意聽我說話(加分)。經過種種比較,我有信心,我知道他對我來說,夠好了。

 

四、我曾經與他同居,我看過他面對壓力、處理壓力的樣子,他也陪我面對過挫折

我一直認為兩個人要同居過,我才知道我是否能與他走長久。我與老婆在婚前同居過三個月,雖然不是很久,但我因而知道他的生活習慣、他願意每天洗碗、他每天在我身邊笑著醒來,我清楚我們不會為了生活小事而爭吵。

再來,很多人心情好時是天使,壓力一大卻臭臉或遷怒於人,又或者情緒跌落谷底旁人怎樣都拉不起來。婚前,我陪著他在美國找第一份工作,儘管緊張焦慮,他總能定下心準備面試、練英文口說、上網查公司資料,從來沒有讓情緒影響到我一次。

畢竟一輩子很長,他不可能永遠一帆風順,我也不可能撐起情人的每一次低潮,只有當他能獨當一面處理壓力、突破逆境的時候,我才有信心與他走一輩子。同理,我也有挫折的時候,他能夠不離不棄在我身邊,帶給我安定的力量,讓我相信未來我們能共同面對種種困難。

 

五、其實,就算最後離婚也沒什麼大不了的 XD

我們能下定決心結婚,很大一部份也是因為我們都抱著開放的心態,沒什麼一定要天長地久的壓力。現在都已經2016年了,異性戀每天都在離婚,我們如果以離婚收場,那也是命。我相信愛情沒有終點,只有過程。如果我們的緣份只有五年、十年,最重要的是,我們一路以來真誠以待,疼惜彼此。

最後給大家兩點小小建議。第一,在戀愛中多瞭解自己,才能在遇見對的人下定決心緊緊抓住,遇見錯的人瀟灑走開不後悔。第二,如果情人不符合你的擇偶條件,或者完全踩進你的地雷區,衝突不斷,只要還有愛,或許他值得你花個一年兩年磨合,難保未來你們不會走一輩子。

不論有伴沒伴,祝福大家修煉愛情順利、享受生活。

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預告:下一篇再與大家分享婚後我最常被問到的問題:「結婚以後有什麼差別?」