對我來說，認同和出櫃的故事太長，前前後後、進進退退，早已上天下地大戰八百回合，妳/你問我既然大家有時間空間戰到八百回合，怎麼還沒有搞定？我還是從老掉牙的同志過新年故事開始說好了。

和爸爸的新年越洋電話，從前晚的家族年夜飯起，談到我的堂哥堂嫂想生「真」龍女，所以堂嫂得hold住胎兒直到立春、堂姐應該今年就要嫁去韓國、親戚說要幫已經單身兩年半的弟弟介紹女朋友──「他們說，順便幫姐姐一起介紹怎麼樣？」爸爸在電話裡問我。

「我才不要！」我提高音量，用撒嬌的口吻拒絕，先試探一下父親大人這回合的認真程度，一邊心裡想著：喔喔喔，來了來了！這就是傳說中的相親嗎？終於正式輪到我了嗎？

「少囉嗦，你父命難違！」爸爸開玩笑的口吻是進可攻退可守的好位置，他的認真猶抱琵琶半遮面，還不至於加壓太多，把場面搞僵。

一輪父女嬉鬧過去，我用正經的口吻詢問爸爸他說關於結婚的事情是不是認真的，盤算著如果他是認真的，那我就只好自己「明確地」、「主動地」再出櫃一次了。奇怪，去年暑假不就已經「出櫃」過了嗎？是因為儘管當時我刻意把同志議題每天掛在嘴邊跟他晃悠，但最後話題是他起的，所以不算？還是因為在他問我「不一定要找個男人嫁了，難道要交女朋友？」的時候，我只有回答「也不一定啊。」所以不算？可並不是我要模糊以對，是因為我也沒有一個肯定的答案啊！我是應該要讓爸爸了解我的真實情況，畢竟只有坦承會帶來親密的家人關係──這是我18歲時決定出櫃的初衷──還是，就策略來說，一個嚴重簡化但好理解的故事，對家人來說才好溝通、好接受？

「結婚是不一定，不過總是要有一個後代啊。」喔喔？鬼打牆對話又要出現了嗎？

「啊？所以你的意思是說，我不必結婚，未婚有小孩也可以嗎？」

「呃，妳可不要給我一個領的喔。」嗯，算你有點新意，知道先堵我的嘴。上次進行這套對話的時候，爸爸還傻氣的硬要追問我說：你不找一個老公，哪來的小孩？然後就被我先以領養，後以「精子銀行」的重磅炸彈炸到。那時他語塞了一陣，支支吾吾的講了一些這樣不行啦之類的話，話題就轉走了。我有點期待，這一次我這個崇尚開明、理性、實際，也努力想要言行合一，但其實還有許多傳統觀念的爸爸打算怎麼回應。

「哎呀，如果兩個人相處在一起不開心，那勉強待在一起又有甚麼意思？不過後代還是很重要的……」接著，他又開始舊調重談，繁衍後代是生物的天性也是天職、社經地位好的人應該要多生養「優質」的生產力、做為一個社會學家，女兒妳應該要實際經歷這些過程之類的。我的注意力自動開始渙散，只隱約聽到「生命的意義在創造宇宙繼起之生命」之類的話，在一旁偷聽的女友已經無聲笑倒在我身上……。

唉，看來他是還沒反芻完關於精子銀行的提議，下一回合，敬請期待。

爸爸第一次把那句來自「偉大領袖」的口號拿來支持他的論點，是在我7歲。超級市場購物過程的聊天中，我不經意的告訴他：我不想結婚。那時候我沒有想過自己有一天會喜歡女人，但是已經隱隱感覺做為女人要為一個婚姻犧牲多少。小小女孩的宣言當然被爸爸斥為無稽，並給予這句常出現在大禮堂舞台兩側的「領袖名言」做為教育。

從那段對話起，直到現在讓這通電話結束在「啊我知道我又囉嗦了，反正老人的嘮叨你就勉強聽聽吧。(笑)」的父女兩人，有時候我覺得我往前走了很遠、有時候我覺得我哪裡都沒去，可能還倒退嚕了一點。但也許「認同」跟「出櫃」這兩個詞，做為名詞都沒有固定的內涵，於是做為動詞也沒有終點，我一直都在路上，邊走邊修正方向，不知道未來是甚麼樣子。

所以，話說從頭。我15歲開始跟女人談戀愛、18歲向媽媽出櫃、21歲媽媽正式接受，在這之後，女同志認同對母女倆人不再是甚麼地雷。相反的，爸爸那一邊的情況始終不明朗。媽媽不怎麼贊成我開誠布公地跟爸爸出櫃，她說他心知肚明，但是傳統的觀念不是那麼容易改頭換面，既然他從不會真正勉強我這個心肝女兒，我不應該、也不需要逼他在這麼大年紀，還得再自我教育。

的確，這麼多年也我和爸媽也相安無事，我在一個會批評我爸爸工作單位的婦女運動組織工作；出國之前的數年我有一個穩定的女友，憑著她口甜舌滑、八面玲瓏的可愛人格，擄獲了我雙親的心，縱橫進出我家如入無人之境；爸爸對於弟弟有意帶女友出席家庭旅行不予同意，卻對我的女友同行不置一詞；媽媽看到《自由大道》西恩潘的得獎感言還感動落淚，寫email來要我們好好加油，一切簡直可以稱為同志界的仙境、樂土，我想就算不說破，爸爸將來也會了解我和女友同進同出同住意味著甚麼，我們還是可以live happily ever after。

直到來到美國讀書之後風雲變色，我和女友分手，然後和一個男人在一起。我和過去一樣無比認真，學習怎麼跟男人談戀愛、做愛；練習怎麼在一段異性戀關係裡，實踐女性主義；思考我的自我認同應該怎麼調整。在此同時，我一方面為了父母鬆一口氣：他們面對眾親友的關切現在可以有個答案，縱然他們兩人總是表現得不在乎旁人的眼光；另一方面，我的心中惶惶不安，除了擔心自己的人生極重要的一部分似乎就要被世界遺忘，還擔心有一天如果分手再交女朋友，對爸媽的出櫃歷程豈不是又要從頭來過？這一次我雖然不會再被說「你只是暫時性的同性戀」，但是他們可能會說：「你其實有選擇。」我該怎麼告訴他們，有沒有選擇跟愛不愛未必有關，跟正不正當更是無關？

無非就是莫非，兩年後我還是跟男人分手。感情崩壞的過程中我持續思考著，我所不能接受的究竟多少是個性和時間點，多少是生理和社會性別。思考漫長而短時間內沒有終點，但我還有當務之急，我得重新整隊，讓爸媽有心理準備下一個不一定是男人。和男友在一起的時候我不曾停止和家人談論同志平權，但是他們必須理解，it is, still and again, very personal。

於是，去年暑假結束離台以前，我和爸爸迎來了有笑有淚有爆點，「疑似」出櫃的父女談話。笑是我的，淚大概是爸爸心裡的(？)，爆點的話，我想並不是我爸發現女兒居然可能還會再愛女人，而是在談話中女兒自爆是會跟別人偷吃上床的，道德有虧的「壞孩子」。不知道是不是對爸爸來說，女兒會出軌的震驚，比面對女兒是同性戀還嚴重，但我想，應該是因為這個爆點的緩衝，而讓這段談話最後居然以爸爸勉勵我要當「模範女同志」的「勵志」結語做結，並且爸爸還表示，深得他心的前女友，如果我將來真的要跟女人在一起的話，是可接受的對象……。

唉，不過這一通進步與保守並陳的電話，畢竟重新讓我了解到，還難以接受兒女出櫃的爸媽，鑽漏洞的功力可能與貪污的政客、堅持開發的地方政府不遑多讓，而我自我探索性別認同過程中的不確定，在此時更是雪上加霜。關於認同的界線、關於出櫃的策略，我沒有答案，只好呼應我爸爸，以另一位「偉大領袖」的呼告做結──「革命尚未成功，同志仍須努力。」出櫃之路，下回再戰！