記得這是年紀還輕，還不明白愛情坎坷的時候，曾經很喜歡的一句話。當初一點不覺有什麼沈重，只以為都是浪漫的韻味。

等到年紀長了些，撇開其中談論感情承諾山盟海誓的意義不說，這句話對於開始認知到自己喜歡同性的我來講，翻轉成了完全不同的意義。

這個意義有兩個層面。一是，因為自己的選擇和「傳統」的或「大眾」的男生愛女生不同，即使不在乎外面的人怎麼說，我要如何告訴家人、堅持擇我所愛。二是做為一個同性戀，是我「選擇」後的決定，其實是一個更大的禁忌。

什麼樣的禁忌？比如說，文章寫到這裡，我相信一定有不少人在電腦前驚呼：同性戀不是選擇啊。

我知道對很多人不是，但對我來說確實是的。

為什麼是選擇
話要從小時候說起，也不知道是怎麼形成的想法，15歲開始我心裡就很清楚知道我不期待踏入一男一女的關係（婚姻），那不是我要的人生。在我想做的事情裡面，和一個男孩子結婚、做為一個男性的妻子，和他的家庭的媳婦，完全榜上無名。

在當時，這跟我喜歡同性與否毫無關連，因為那時我連自己愛的是女生都還不清楚。重點在於，我期望的是非常對等的、沒有性別預設的關係。沒有那種因為妳是女生應該怎樣，或你是男生應該怎樣的前提。

（當然任何戀愛都有因為認為對方應該如何而弄擰了的時候，但那是談感情。至於有沒有男生可能可以跟我談關係非常對等的戀愛，一定有，只是我也沒遇到。）

在生活中，無論是家事或工作，追求或是床上，我希望這裡面沒有誰應該如何如何的預設，而是更多的、從同性別而生的理解，像是月經的疼痛或多愁善感。

幸運的是，我在生理上也喜歡同性，如果不是的話，我的人生RPG挑戰可能就大了。（身邊有朋友，感情上喜歡的是女生，慾望上渴求的是男生；我非常理解那種矛盾感受，也真的覺得自己運氣很好。）

也就是說，我認為喜歡誰與和誰談戀愛，是兩件分開的事情。我喜歡女生是一個事實，但對我來說更是選擇的結果：我選擇了我的人生要和我慾望的對象談戀愛。（我們不也都聽過，同性戀踏入異性戀婚姻的故事？）

這個選擇的壓力
所以我有沒有猶豫過？當然有。第一次決定跟同性交往前，我心裡問自己的問題就是：此刻我還認為自己男女都有可能會選，為了家裡父母的心情著想，是不是還是不要接受女生的告白，以後選擇男生比較好？

當然，我沒有做出那樣的決定，因為我的心要愛哪個性別不是我能控制的，這部份確確實實出自我的天性。即使選擇了和男生的生活，大概也只是因為那時我的考量是覺得那樣的生活是我要的，但我也不以為我就會不愛女生。

然而另一方面的壓力是，有很長一段時間我說不出來這是一個選擇的結果。每當大家在說同性戀是天生的，我總沈默以對，因為這在圈子裡，被認為是政治不正確的、是會遭到異性戀以：同性戀可以矯治，或者，是一個墮落的選擇，等等理由攻擊的說法。

愛什麼性別可不可以被矯治，上面其實已經說得很清楚。而更根本上來講，我們愛什麼性別為什麼需要被矯治才應該是大哉問。如果有人說，反正妳愛誰都還是可以選擇跟誰在一起，那為什麼不「正常的」選擇跟異性在一起，我的答案很簡單：正常只是一個定義，誠實的擇我所愛，我覺得才不扭曲，才是正常。

首先聽到我說，我是同性戀是個選擇的，其實是一些異性戀的好友們。當他們問起，妳怎麼知道自己喜歡女生；我實在不願因為政治正確的理由敷衍以對，於是總會和盤托出。有意思的是，至少我的友人們，都非常理解，對於我的選擇說，接受度比圈內朋友其實要高。

我想或許是因為，我陳述了一個情感的理由，和一個理智的思考過程；比起用：「這都是天生的」來說明，其實更容易被用同理心理解；因為愛情的抉擇誰沒有過？但作為天生的異性戀、在異性戀文化中長大，要他們「同理」喜歡一個同性那種自然而然的感覺，我想有點難。就像我雖然也會欣賞男生，但終究很難同理那種深層的慾望：因為我沒有。

行文至此，回頭一看才發現本來以為寫不長的這篇，居然變得洋洋灑灑。找女友進來讀了一遍，她說結尾呢。我說其實我寫完了，說得都是自己的事情，也沒有什麼結論什麼的。不過為了收個尾，就希望今後的我，能像勇往直前不斷出同性戀這個櫃子的我一樣吧：也大方的踏出同性戀天生說的櫃子，告訴大家，不論在哪一個層面上；異性戀的社會窠臼也好、同性戀的認同窠臼也好；只管大膽的擇我所愛，愛我所擇。