很巧，我有兩個超級好朋友的生日都在這個禮拜，先跟她們說聲生日快樂。（這開頭莫名其妙，我懂）

更巧的是，她們兩個現在一個交男朋友，另一個已經有了老公，正在等待小生命來臨。（這句話就更無厘頭了，但我後面有梗）

她們以前都交女朋友。後者甚至是我人生中第一個喜歡的女生，算一算，已經是十五六年前的事，久得像上輩子，而她踢頭踢腦打著籃球的模樣，彷彿還只是昨天；而今她蓄了長髮，看她輕撫著微微隆起的肚子時，我仍感覺自己對她的愛雖然也許已轉變成另一種存在，但未曾消逝。

不知道為什麼，這兩三年來，身邊的同性戀友人們轉而跟男生交往的比例有驚人增加的趨勢。也有幾個好友，雖然沒有實質的「轉性」，但紛紛在聊天的時候提到其實也不排斥交個男朋友看看，或者說得更直白些，發現自己對於男人的身體不是沒有感覺。

我不知道這跟荷爾蒙有沒有任何關係（不要笑我沒有知識亂牽拖，我是認真地疑惑，誰叫大家年紀相仿，又剛好都在這幾年一一發作），而且很奇怪地，我也有相同感受，雖然我至今想到仍覺得不太自在。記得好久以前，剛開始發現自己喜歡女生時，我就異常迅速地下了決定，決定我就是個同性戀，我要跟女生在一起，同一時間還默默感到鬆了一口氣。那種輕鬆、祕密的喜悅，相較於現在明明更了解自己，卻為此而感到沉重的心情，是天壤之別。

我雖然沒有跟男生交往過，無法親身比較箇中差異（註：「親身」不是雙關語），但想一想，其實也許比較一直都存在。我始終都在衡量，並以我對異性戀男性無從解釋的成見作為標準：我討厭大部分周遭的台灣異性戀男人，覺得他們往往無趣、庸俗、刻板、醜、笨（這兩個字真的很不OK，但這是偏見，我願意誠心為此道歉）、自以為是、無可救藥，令人絕望。大部份時候，只要想追求我的男生一開口說話，就會讓我忍不住翻白眼。相比之下，女生真是太美好了，她們往往是香的，軟的，聰明的，貼心的，比較謙虛的，享受曖昧狀態的，沒有侵略性的，即使有一點點侵略性也是可愛迷人的，有些還又帥又美。（以上我都用「往往」來形容，表示可能有例外）

因為上述種種，我做了選擇，選擇比較吸引我的那一邊──說「比較吸引」還算是客氣，應該說是大大勝出，若非如此，我也不會以為自己「純粹就是個女同性戀」。

也因為上述種種，當我某一天突然正式領悟到自己對男性不是完完全全沒感覺之後，我真是太震驚了。也只有在這裡，我才能很不好意思地承認，當了這麼久的女同性戀之後，我開始有性別政治正確的考量……我不想要當異性戀，我不想要哪天真的交了男朋友或跟男人上了床，讓異性戀們對我做出「妳終於回歸正道了」的表示；我才發現，某種程度我也把異性戀當成假想敵，雖然我也告訴自己這種反應只是長久被打壓的一種反挫。而擁抱了一個立場這麼多年，我才真正體會到，我越真心熱愛我的立場，某種程度我就越難正視自己。而正視自己，接納自己，對我來說，都是擁有更好人生的開始。

其實甚麼都還沒發生，這只是腦袋裡的一場小小的自我戰爭，而我已經這樣緊張兮兮，這也讓我覺得好笑。我只能對自己說，慾望再怎麼幽微，在就是在，我無從得知原因，也無從壓抑，哪天它又不在了，我同樣拿它沒轍，光只是看著，就足夠讓我感到目眩神迷。

我不知道接下來會怎樣，完完全全不知道。但我確定人生還沒開發的區塊太多，我樂見事情朝有趣的方向走。