晴朗的假日下午在咖啡店裡，兩人對坐，他點decaf latte，我點espresso，侍者送來後杯子就擺在桌上，動也沒動過。我們之間有一種奇異的寧靜，互相等待著。平常要是對坐無言，我們早就各自玩起手機，可是今天不同，昨夜我約他出來，是幾次僵持不下的吵架後主動聯絡，他問怎麼了，我說想要談談。

情侶間最害怕的話是：dear, we need to talk.

看著他，我回憶得出自己曾經為他的雙眼失神墜落，費盡心思想求得一個讚美的瞬間；即使近半年來，他的眼光已經從我身上移開，不再切切。

心動的記憶沒有遠離，與他相處日久，若說不愛都是作偽，我還愛他，確實地愛著，卻想要談分手了。

你／妳是否有這樣的經驗？愛情隨著時間變化，人也在變，終於在愛人無心經營之後，變得再也不能繼續。

面對他的眼淚依然心疼，對方說出從前的承諾提醒你，曾經多麼相愛過。你不需要他說也記得，愛情燒灼的時候你們是如何地熱鬧專心。想到當年，兩個人過了彼此沒有安全感的關卡，一起面對最難的家庭出櫃，然後是在公司為他申請伴侶福利，共同出資買房，甚至計畫明年領養孩子……。

走到這個年紀，戀愛都因為彼此狀態穩定而變得更嚴肅，說出要在一起之前，除了荷爾蒙帶來的浪漫衝動，還會思考起未來性。從剛戀愛時想的「我夠喜歡他嗎？他夠喜歡我嗎？」變成「我是否想與他共渡人生？我們準備好了嗎？」，像日劇裡的台詞－以結婚為前提的交往。承諾的關鍵，好像不再是純粹愛情，而是帶進更多以「成家」為目的的思考。

兩個人都很努力地為成家貢獻，卻在不留神的時候，忘記除了往joint account裡轉進部份薪水之外，還要好好地，更熱切努力地相愛。

大學時看過一部電影印象深刻，叫做Relax, It’s Just Sex（譯：放輕鬆，隨性做），電影中有一對交往很久的女同志伴侶，其中一人劈腿了要分手，劈腿對象是個男人。當她向家人宣布這個消息時，滿心以為家人會歡天喜地接受她「回到異性戀常軌」，沒想到父母一起崩潰了……。（註一）在電影裡，母親簡直不能一刻不談女兒的前女友，母親說：「我們花了這麼多年去接受妳愛女人，把妳的伴侶當成女兒看待，父親還寫了書，妳這樣是要我怎麼跟PFLAG（註二）的朋友們交待啊？！（淚奔）」

就像異性戀夫妻離婚一樣，交往久、已成家的同志伴侶分手，不只是兩人關係（或加上小孩）生變而已，還必須面對雙方家人與朋友的關係一起轉變，其中漫長難熬的過程，與異性戀無異，甚至像電影裡描述的，要是新對象是個異性，親友反而更加崩潰。這完全突顯了同志伴侶關係的弱勢，如果不是因為性傾向被放大，後來的對象是男是女又何妨？看見公眾人物公開出櫃便是全體起立鼓掌熱淚盈眶說他們勇敢，可是出櫃的勇敢來自於社會的不接受，而不是因為宣告自己愛同性，這有什麼好勇敢的？愛是人的本能啊。

和同性情人在戀愛裡許諾相伴，披荊斬棘，手牽著手面對家庭，抗議世界；多年來我們都是關關難過關關過，頭過身就過（是這樣嗎），而一旦外頭的阻礙沒了，回頭檢視卻發現維繫關係的愛情消失時，該怎麼辦？

在咖啡店裡，他等著我開口，我問自己，該怎麼辦？如果是你，會分手嗎？

＊註一：http://www.imdb.com/title/tt0159696/quotes?ref_=tt_trv_qu Relax, It’s Just Sex的IMDB檔案，其中有我內文摘錄的完整quote

＊註二：http://community.pflag.org/ PFLAG （Parents, Families, Friends, and Straight Allies of Lesbian, Gay, Bisexual, and Transgender (LGBT) people）美國同志運動非營利組織，本來只是男女同性戀親友社團，現在發展成熟，已成為美國重要的LGBT同志運動組織，總部在華盛頓D.C