突然接到朋友S詢問是否有空房出租，S與女友同居兩年餘，突然問房間出租，感覺有點不妙。約了當週末看房兼聊聊，果然是兩人沒法繼續同住，女友給出月底的最後通牒要她搬出去。

雖說兩人間的事不足為外人道，但聽起來也沒什麼太大問題，都是些生活習慣、作息、 興趣差異的小事，兩人看來也沒有外遇，這些小事是如何累積到一方說出：「你搬走還有機會，不搬走就沒機會了」這樣堅決“分居”的話？

女同志似乎帶著某些築巢特性，交往到最後，好像總以同居做結， 不論是一同租房還是誰搬去了誰那， 穩定倒沒關係，要是同住幾年又要分手加分居，這下不只傷心，細軟家當收拾起來還疲勞又傷身。

一段開始變得穩定的戀情，是否一定要以同居作為居住狀態的終解？

釋憲案通過後，與伴侶戀愛同住十來年的我，很常被問之後要不要結婚，在可以異同去結婚之後，一段穩定許久的戀情，是否也得以婚姻做終解呢？

不可否認同居很多時候很“省”，約來約去耗費時間的成本、出門約會又各自回家交通往來的成本、兩個人分享一頓飯比一個人更划算的成本，還有旅館的成本、電話的成本、相思的成本……，就像結婚很多時候也是省下族繁不及備載的稅務、居留、人生規劃等等問題。

但是一個選項有人選，總有人不選，而那不是非黑即白那麼簡單又那麼難。

我的一個表姐在紐約工作，先生在別市教書，一週見面一天半，每幾個月排個長假相聚，每個人都問他們怎麼不調職換工作住在一起，她總是說：「我很喜歡這樣，而且這已經是我可以接受一個人介入我生活的上限了。他也是如此，我們才會結婚」。

朋友的男友是香港人，男友求婚了正式晉升為未婚夫，大家都問她所以你要去香港嗎？她笑著搖搖頭，那你老公要來臺灣嗎？那笑還是幸福燦爛，說：「也沒有耶！我喜歡住家裡，他在這裡沒有朋友，我們談戀愛時就這樣來來去去，結婚以後應該也還是這樣」。

我曾經嚮往住在隔壁的情人，或像金枝玉葉那樣用一條內梯連接，卻用一扇暗門隔開的關係，雖然目前無比幸運的找到一個相處不痛苦，也能夠接受我忽然進入個人小世界的對象，但實際上沒有任何關係是沒有妥協、退讓、改變與配合的，同居與否如是，結婚與否亦然。

能夠繼續，從來不是因為捨不得或深愛的有多少，而是再也不能忍受的那一點沒有出現。

為什麼決定同居、結婚呢？難道只是隨著統計結果，終歸一途？結婚或同居的狀態與大眾定義不同，卻能讓雙方不在那無法忍受的一點上互相抵觸，不是也很好？雖然要做出一個反傳統的決定，不論是對自己，或對雙方的感情，大概都得有更高的信心和坦誠。

從同居到結婚，一條線捆綁兩個人，相愛容易相處難。如果有更多人願意嘗試稍稍不同的相處方式，羈絆的圈能大一點，線能長一點，我們對固定關係的想像，能豐富一點，不再是一條線走到結果，有了更多想像與選項，相愛是否能因為相處不那麼難，變得容易一些。

當同志婚姻相對傳統，有更多需要被重新定義之處，可能正是一個機會，突破對婚姻的想像疆界。(同場加映：V太太《歡迎來到後婚權時代》）

如果你正打算和伴侶討論，做出一個稍稍“反傳統，非一般”的決定，想要吶喊一下加油！有機會也想聽聽你的故事。

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