前陣子和一位男性長輩見面，這位長輩大我十多歲，一直以來是一位像是父叔、又像朋友的角色，在生活和學業上都給我很多鼓勵和建議，又不像一般長輩，總是把我當成一個成年人平等的對話，年歲漸大，大家各忙各的，能夠有機會見到面聊一會兒天，是挺珍貴也愉快的經驗。
從國家大事到功名前程都聊了一輪以後，話題轉往家庭，我的太太、長輩的太太都聊了一輪之後，我問起長輩家裡的小姊姊和弟弟，這對姊弟我幾年前曾見過幾次，當時還都是怯生生的小孩，現在小姊姊應該已經邁入青少年期了。長輩笑談了一下時光飛逝，然後忽然想起什麼似地：「對了，我們家姊姊，應該也像你們一樣，是這個非傳統性別者 (gender non-conforming) 喔。」說著現寶一樣地拿出手機，找出女兒的照片，湊到我面前。
記憶中長髮披肩、戴著髮箍和圓眼鏡的小女生，現在已經是一個削薄了短髮，挑染成淺紫色，穿著某樂團Ｔ恤和牛仔褲，感覺非常有型的小 dyke 了。
我一時也興奮起來（原諒前中年的阿姨看到竇靖童式的蛻變仍然忍不住少女心），問長輩小姊姊是否已經和他出櫃了。
長輩露出一個有點苦惱的表情，居然還搔了搔頭：「我感覺吧，父親好像還是有點難跟女兒談這件事情，她都會和她媽媽討論她喜歡班上的一個女孩如何如何，可是她雖然也很常和我提到這個女孩，但就是沒有明白的說過這就是她喜歡的女生啊。」
我連忙點頭表示寬慰，畢竟這個探索性傾向的過程，子女如果願意和家長分享，已經是非常了不起的成就了。
長輩嗯了幾聲，隨意的翻著手機相簿，沒過一會兒，露出了一個標準的對女兒又是疼又是寵又是愛的傻爸爸表情：「不過今年學校的舞會，她跟我說想穿西裝參加，所以我們就帶她去買了一套，這樣也還可以吧。」
感覺自己忽然了成為某種同性戀官方頒發優秀家長認證的考察人員，我假裝沒注意到自己眼眶有點發熱，無比認真嚴肅地給長輩點了一個讚。
我記得大概十多年前，也有遇到過工作上認識的老師，特別跑來問我，家中的女兒已經不只一次表示「不想當女生」、「覺得想當男孩子」。
「做為母親，我應該怎麼陪伴她？」可以看得出來老師有點無措，但還是非常懇切的詢問我的想法。
雖然我算是個資深的女同志，關於助人的專業知識和資源，我卻也不見得懂得特別多，這些跑來跟我談話的家長、長輩，期待我能提供的，無非只是一點過來人的感想和情緒上的支持，而面對他們，我通常都會說：其實我覺得，做為父母，能像你們這樣，不否定、批判孩子的選擇，陪她／他走一段，已經很好了。
二十一世紀初的那幾年，同志運動正沸沸揚揚地興起，慢慢也有越來越多人同情同志被歧視的處境、支持同志追求的平權目標，但是那時候，我還是常常聽到有人說：「做為父母，還是不希望自己的子女是同性戀啊，畢竟這個社會太不友善，做一個同性戀太辛苦了。」
我能理解這樣的話背後的善意和親情，然而很多時候，這樣的表達方式其實是幫不到身為同志的子女什麼，不要說性傾向是不能強行改變的，人生而在世，總是在跌跌撞撞、磕磕碰碰，受傷和癒合的過程中長大，在大環境沒有完全達到理想國的境界以前，做為一個同志，探索認同、尋找社群和歸屬的旅程道阻且長，過程中不管多麼小心翼翼，肯定都會受到傷害，就像學騎腳踏車總得要跌幾個跟頭、學游泳總得要嗆幾口水一樣，父母不管多麼努力，也不可能替子女消災解厄。
除了來自外界的傷害之不可避免，其實這幾年我也常常在想，來自親子關係內的傷害，只怕也是少不了的，即使再怎麼奮發努力的父母，也難免被原生家庭、工作、生活影響，不可能一年三百六十五天、二十四小時都無懈可擊，一般的親子關係尚且如此，因為同志身分帶來特殊的成長經歷，畢竟也不是異性戀父母能夠完全預想的，因為輕忽或其他的壓力而無法做出完善的回應，也難免會造成對子女的傷害。說到底，想要一段永遠和風細雨的親子關係，不管是於父母、於子女而言，本身就是一個不切實際的期待。
說起來好像父母能做寥寥無幾、連不要傷害孩子也是奢望，簡直非常悲觀啊……然而我卻覺得，固然父母能作的只有陪伴而已，然而如果能夠安靜陪伴，其實對於孤獨地摸索的子女而言已經太足夠了，親人的支持和陪伴，傳達的是背後深沉的愛意，這樣的愛意是安全感的來源，大概就是那句老套的台詞，「家裡的燈永遠會為你亮著」吧，就算這盞燈無法分擔辛苦，不能幫著追女友，更阻止不了歧視和惡意，但是被這樣陪伴著的孩子，能夠在燈下給傷口塗藥、重新加滿油箱，找到隧道盡頭的光亮，縱然他／她必須一個人走完這條跌跌撞撞的路。
想到這裡，幾乎想對這位長輩說聲謝謝。謝謝他願意笨拙地陪著小姊姊走這一段，給了這個世界多一個健康的小女同志的希望。
不過我想我還是不要越俎代庖，把這個感謝的機會留給將來的小姊姊好了。
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